パソコンと人間。

低スペックな人間もいれば、高スペックな人間もいる、

低スペックなパソコンもあれば、高スペックな人間もいる。

 

少々言葉は悪いかもしれないが、ジャンクな人間もいるし、ジャンクなパソコンもある。

 

そしてそのどれもが愛おしいのだ、どれが良くてどれが悪いなんてないのだ。

 

パソコンで低スペックであれば、消費電力が少ないためバッテリーの持ちがいいし、

軽いから持ち運びがいい。

これは人間も同じで、低スペックだとしても、その人にあった仕事があり、その仕事ではその人の能力が最大限発揮できる。高スペックな人間が耐えられないような作業を黙々と、文句も言わずに淡々とこなしていけるのだ。

 

逆に高スペックなパソコンは消費電力は多いし、重たいし持ち運びには苦労する。

しかしとてもすごい計算能力を使ってたくさんの計算を淡々とこなしていく。

人間もそうで、難しい計算問題を簡単に解いてしまうし、たくさんの言語を操ったりすることもあるだろう。　しかし、往々にして天才は癖が強い。しかしそれも愛おしい。

 

ジャンクなパソコンだってすごいところはある。

まあまあの確率でただの配線ミスであったり、電力が足りないなどの凡ミスで動かないパソコンもある。

それはジャンク修理に慣れているプロ（）の人の手にかかれば簡単に直してもらえる。

 

これは人間も同じで、ジャンクな人間と周りからみられている様な人でも、

ちょっとした人との出会いや、いろいろな経験を通して成長していけるものだ。

 

そして最後に、どうしようもないジャンク品もある。

これは水没や断線によって動かないパソコンだ。

しかしそんなパソコンも直す方法がある、それはもう一台パソコンを持ってきて、

互いの壊れていない部分の部品を組み合わせて、動くパソコンを組み上げる。

部品が足りなければ、何台だって持ってくればいい。

 

これは、人間も同じだ。

とってもすごい企業の創設者が、意外と残念な人だったってのはよくある話だ。

それでもその企業が大きくなれたのは、支えてくれる人（この人も往々にして変人だが）がいたからだ。

アップルの創設者、スティーブジョブスは変人だし、ビルゲイツも変人だ。

しかしその側には、ウォズニアックや、ウォルマーなんかがいたわけだ。

 

何が言いたいかって言うと、人類みんな愛おしいし、

例え貴方が、能力が低かったり、あるいは何らかの障害を負っていたとしても、

仲間探しをすることで、最強の相棒を見つけ、最強になれるかもしれないってことだ。

自分を大切にする。

これまで、自分を大切にできていなかったね。

馬鹿にされても、嫌な顔も、反論もしなかった。

 

でもそれは、自分はそういうことをされても仕方がない人間だという意識があったのだろう。

反対しても、もっとひどくなるかもしれないという恐怖もあったことだろう。

 

それは全て奴に植え付けられたものだ。

本当に、奴さえいなければ。

 

だからその意識をまず消したい。

自分は価値のある人間だし、言い返しても良いし、それが例え目上の人であってもだ。

それは人間として当然の権利だ。

 

奴は、その人間として当然の権利さえ奪っていった。

 

そして、使い物にならなくなるまでボロボロにされ、今に至る。

 

あの時だってそうだ。

奴がやれというから、やろうとしたのに、なぜか止められた。

「お前には無理だ」なんて言ってな。

 

本当に悔しかったなあ。

 

お前のせいでどれだけ苦しんできたことか。

そしてこれからは、本当に壁を作って生きていく。

奴の付け入る隙を与えない。絶対に。

 

自分の生きたい様に生きるのだ。

おもちゃではないということ。

散々、人をおもちゃの様に扱ってきたね。

あなたのおかげで、人としての尊厳は微塵もない様な気がするよ。

 

それは、本当に正しいと思ってやってきたのかな？

本当に？

 

こっちが傷つかないと？それで死にたくなっているなんて想像つかなかったのかな。

本当に、あなたに消えて欲しいと思うし、自分にもそう思っていたよ。

 

苦しかった、ずっと。

 

だから、逃げることにする。

なぜなら、あなたは変わらないだろうから。

あの人だって、あなたのことを思って、何度も訴えかけてたんだよ。

でも、聞かなかったね。

 

そして最近は毎年、毎年、問題を起こす。

その問題を、まるで家族が悪いかの様に仕立て上げてきたね。

でも、原因は確実にあなただ。

 

あなたが変わらないのなら、あなたが死ぬか、周りが出ていくしか選択肢はない。

 

そして、だから出ていくんだよ。

全て、あなたが招いたことで、そしてそれをあなたはきっと非難すると思う。

でも、それで戻ってこないよ。

 

あなたのせいで死にたくなった。

 

でも、人生が悪いんでも、僕が悪いのでもない。

全てあなたが悪い。

 

自分の人生に向き合わず、全てを人のせいにし、そして馬鹿にし罵倒し、暴力を振るい、人生を奪った。

 

そんな人間でも、一応家族だったから、そして惨めに見えたから

気を使って生きてきた。

 

でも、あなたは私を傷つけるために、いろんな策をこうじてくる。

 

だから逃げる。

もっと、

周りの人に認められるために、生きてきた。

でも、馬鹿にされてきた。たくさん。

 

なんで自分はこうなるんだろう、もっと自信があればなんて考えてた。

でもそれは間違ってた。

自信なんかなくても行動できるし、何かを成し遂げることはできる。

 

自信のなさを、行動しない言い訳にしていた。

自分の気持ちを、

今まで、自分が圧倒的に自信がなかった原因がわかった様な気がする。

そして、それは今まで、自分が色々な人に舐められたり馬鹿にされる原因であった。

その上、それが原因で余計に自信を失う様になっていった。

 

それは、父親の存在だ。

これは、本当に最悪の人間であった。

もちろん、いつも最悪というわけではなかった。

 

しかし大抵、いつでも最悪最低な人間であった。

人を、人として扱わず、自分の機嫌取りを子供にさせ、

それでも機嫌が治らない時は、周りに当たり散らして暴れる。

まさに、悪魔だ。

 

そしてそれに対応しようとして、子供の自分は頑張ってきた。

でもそれでも何も良い状況にはならなかった。

なぜなら、こちらが悪いのではなくて、その悪魔は自分の機嫌で怒ったり笑ったり

馬鹿にしたり色々していたからだ。

 

でもその頃の自分にはそれがわからず、自分が馬鹿にされたり怒られるのは自分に能力がないからであって、自分が悪いのだ、生きててすいません状態になっていた。

 

だから、その悪魔以外にいじめに近い様なものをされても、

それを受け入れていた、いや、受け入れざるを得なかったのだ。

なぜなら、自分が悪いからだ。

こんな自分が反抗するのは、あり得ない話だと。

 

でも、それに気づいた瞬間、とてつもない怒りが湧いてきた。

だって、全てその悪魔がやったことのせいだからだ。

もし、中高生の時に、それに気づけていたら、もっと自分の人生は変わったろうにと思う。

あの時、好きだった人に、もっと話しかけたり、自信を持って勉強に励み、

部活動に励み、青春を楽しみたかった。

 

でも、それはもう遅い。

今それを考えても仕方ない話だ。

 

だから、これからは、未来を楽しんで行こうと思う。

もちろん。今も楽しむ。

抑えつけて、抑えつけてたら、どっかにいった自分、を取り返す。

怒られない様に、怒らせない様に、嫌われない様に、

捨てられない様に、自分を抑えて生きてきた。

 

でも全て無駄だったんだな。

 

まるで悪魔の様に、その時の気分だけで、いじめる様な人間に、

捨てられても嫌われても、自分にとっては何の関係もないし、

これからは罪の意識を持たなくて良いんだ。

 

だって、あちらから、ずっと戦争を仕掛けてきてたんだ。

 

自分の心にシェルターを作って、その中で自分で考えて、自分の道を決めるよ。

それでしか、自分は救われないんだよ。

 

抑えつけてきた自分、苦しかっただろうな。

今まで、自分が生きづらかったのは、そう言うことだったのだろう。

 

お前のせいで、人生壊されそうになったし、そしてそれに気づけたおかげで、

俺は俺の人生を生きられるよ。

そう来るのなら、こちらも

散々、人を良い様に使ってきて、壊れたら、ぽいっかよ。

だったらね？こっちにも、方法はある。

 

こちらも、そちらがやってる様なことをやれば良いんだよな。

まあ、そちらの人間の格の低さに合わせるつもりは当然ないよ。

 

ただ、無視するよ。

 

今まではね、こっちだって気を遣って出来るだけ、出来るだけ怒らせない様、

色々と気を使ってきたつもりだよ。

 

でもね、もう我慢する必要ないんだよな。

 

だって、そっちは、こっちを何の恥の意識もなく、ただストレス解消のために、

いじめるんだもんな。

 

さあ、楽しみだなあ。これからの人生。